bicara ramadhan..buat renungan

Aku rileks dan menghormati. Aku suka semua orang. Tapi tak 'add' semua orang. "Bersederhana tuntutan agama". Jangan merepek dengan aku. Aku lagi berlagak kalau kau berlagak. Aku lagi 'humble' kalau kau 'humble'. Jangan kurang ajar kalau bijak. Kenali diri, kemudian kenali aku. Aku sedikit pelik, mungkin semua orang pun begitu. Aku sukakan seni, dan cintakan muzik. Aku suka pada keindahan bahasa dan keunikan sastera. Muzik selalu mengisi ruang kepala aku yang seperti Sahara. Aku di dalam perjalanan yang panjang, bermusafir di usia muda. Aku seorang saliq yang ingin terus istiqamah dengan taksub. Aku jua sekerdip Nur Muhammad seperti kau dan dia. Aibmu adalah aibku. Rahsiamu adalah rahsiaku. Terjadi, hanya bila kau makrifat akan Dia. Pjan, tu la nama yg kawan2 aku panggil. Sedap gak nama tu, kan?? Cute mcm org tuan punya nama, hu hu. Next year umur aku masuk 29thn, umur peringkat kritikal dimana org2 sekeliling akan bertanya satu soalan yg membunuh.. "bila nak kawin??" Perrrrgggghhhh... soalan maut tuh. Ye la, bukan nak bangga apa, keje aku sbg seorang pendidik, pas2 plak ditambah dgn budi bahasa aku yg penuh sopan santun nih, plus muka kira jatuh dlm kategori 'jambu' (puji diri sndiri), so family + sedara mara ramai yg nak tgk aku berumahtangga. Bagi duorang x lengkap hidup aku nih kalau x kawin, mcm ada something wrong somewhere. Dah adat budaya org kita mcm tu, wajib kene kawin kalau kemampuan tu dah ada. Semua perkara boleh Tuhan tentukan, tapi tentang hati, perasaan & cinta adalah hak aku utk tentukan sbb HATI MILIK AKU MUTLAK!! Tp secara logiknya, di akhir kehidupan kita, kalau x suami, isteri akan 'pergi' dulu. Mungkin ada anak2 hasil pkahwinan tu sbg penyambung zuriat. Tp x risau ke anak2 tu bila besar nanti beriman atau tidak ke dia?? Aku ni jenis malas nak amik risiko. Xpe la, aku serahkan cinta aku ni pada kekasih aku yg abadi tu sbb Dia tetap setia menunggu aku kat sana kalau aku jujur dlm pcintaan nih. Play safe la katakan. Ahaks. Ntah la, susah aku nak jawab soalan tuh sbnrnya sbb bg kwn2 yg rapat n knal aku tau kenapa aku dcide xnak kawin?? (Syyyyy.. keep it secret ah!!) Aku pernah pk, buat apa aku nak tutup n nak puaskan ati org lain nak kene kawin tp hati aku TAK IKHLAS buat benda tuh?? Aku takut nanti soon or later aku akan berdosa terhadap isteri aku sbb dlm rumahtangga ni xbleh ada RAHSIA, btul x?? Aku try gak tanya perasaan aku, memang aku mampu utk kawin n tunaikan kewajipan sebagai seorang yg bergelar suami. Tp kalau setakat nak jdkan isteri aku tempat aku 'lepaskan penat lelah' aku tu pada yg halal (yg akan aku kucup keningnya), xnak arr. X baik, rasa mcm mpergunakan tubuh badan wanita utk 'kepentingan' diri sendiri. N d most important thing aku takut sgt2 xbleh berlaku JUJUR + ADIL kat dia (KALAU NAK PAHAM APA ERTI ADIL DLM RUMAHTANGGA, BELI N TGK DVD CITA.. 'AYAT-AYAT CINTA'). Bleh ke adil 100% tiap2 hari?? X penat ke?? Kalau wanita sanggup berpoligami walau hakikat TERLUKA, tp tidak bg yg bernama aku. Tetap yakin + pasti aku dgn keimananku!! Jgn dipersoalkan (plz). So at last aku buat keputusan, cukuplah aku cuma MENGHARGAI kaum wanita sbg pembantu (pakaian) kaum lelaki dlm pelbagai aspek. Dan satu perkara yg aku xbleh deny, wanita memang lembut + menarik bila dipandang. BEAUTIFUL + PERFECT CREATION!! Biarlah aku hidup sorang tanpa isteri disisi menemani, aku kuat utk hadapi tu semua. Tp satu masalah paling besar akan timbul, masyarakat akan buat FITNAH mcm2 pasal diri aku bila aku x kawin2, mcm2 andaian akan dibuat dan tu akan menimbulkan beban kat family aku utk menjawab n menepis setiap soalan bila org bertanya kenapa aku x kawin2?? Tp bila pk jauh2, bila kahwin seolah2 aku menipu diri aku sndiri plus 'menyiksa' isteri aku. Pas2 lama2 kalau dah x sehaluan n xde keserasian, jalan akhir.. BERCERAI (perkara yg paling Tuhan x suka!!). So mcmana, apa komen korang?? Aku insya Allah bleh tebalkan muka n biasanya aku akan ckp, "dulu pernah jatuh cinta kat seseorang, tp tak sempat nak ada apa2 ikatan sbb Tuhan telah mperkenalkan keagungan cintaNya!!". Kalau ikutkan hati, nak je aku bgtau rahsia yg sebenar.. AKU DAH KAHWIN, TAPI PAKAI 'SURAT LANGIT'!! He he, paham ke duorang kalau aku ckp mcm tuh?? Kahwin tu betul sunnah, tp satu kene paham pasal sunnah nabi ni.. bila buat dapat pahala, tp kalau x buat x berdosa. Tp kesian kat family aku, duorang sampai kadang2 x tau nak bg reason apa lg dah?? Biar la apa org nak ckp, dosa mengata pasal org ni tanggung la sndiri. Dosa sesama manusia berat weiiii, selagi org tu x maafkan, x dpt masuk syurga!! Aku sekarang dalam pencarian cinta terhadap Tuhan. Makin aku kenal Dia, makin dalam plak rasa sayang nih. Mula2 tu sakit gak masa awal2 proses perkenalan. Ye la, nak paham side lg satu bukannya senang. Bila sikit demi sikit Dia terangkan kat aku tentang kasih sayang + rahmat Dia, sedih + pilu hati aku nih. Memang btul Tuhan tu Maha Pengasih lg Maha Penyayang (percayalah!!). Best bila bcinta dgn Tuhan, cubalah kalau nak rasa. Tp one thing la bcinta dgn Tuhan nih.. being single but not available, attached but never been touch!! He he. Tu sebab aku xnak menduakan cinta aku yang satu nih sbb aku dah PASTI sgt2 aku sayang giler kat Dia. Aku dah bersumpah kat diri aku kalau aku jatuh cinta kali ni, cinta aku tu hanya utk SATU (yg sanggup kasih kat aku + merindui diri aku). CINTA aku suci (lg dahsyat dari Taj Mahal sbnarnya), xbleh nak kongsi2 dgn sapa2 selain dari kekasih aku tu. Harap2 aku dpt bersihkan sifat2 dalaman aku + perbetulkan luaran yg mana2 x betul sebelum Tuhan datang menjemput aku utk 'pulang'. Ye la, nak jumpa kekasih aku yang satu tu kalau boleh nak la dalam keadaan yg bersih dan suci (insya Allah). Cuma aku masih tertanya2 apa tujuan Muhammad akhir 'dizahirkan' sbb berlaku perdebatan di surah Al-Baqarah ayat 30 (alamat umah aku skrg, he he) tentang itu. Dan di dunia ini akan adakah pegganti keikhlasan dan ketulusan sesuci cinta Rasulullah?? Insya Allah ada, tapi persoalannya.. SIAPA??? (cubalah cari kalau jumpa, he he). Aku harap diri aku ni kuat utk tempuh segala kemungkinan yg datang utk menguji keikhlasan dan kejujuran cinta aku yg tsembunyi tu. Sebelum nafasku yg terakhir, aku ingin mencari jawapan kepada persoalan dalam hidupku yg masih belum terjawab kerana bila senduku berlinang sayu dalam rindu ku tertanya.. bisakah yg tpadam, dinyala? bisakah yg terhina, dicinta? bisakah yg benci, dsayangi? bisakah yg dusta, DIMAAFI? bisakah HATIKU, DIFAHAMI? Walau ku himpun sesalku, bisakah terbuka Kalbu?? Hakikatnya.. aku tidak mampu mencontohi sepenuhnya sifat2 Rasulullah kerana aku bukan Nabi (lalu harus bagaimana dgn aku?? dan apa sebenarnya perasaan yg aku rasa terhadap Tuhan??). Apakah dipenghujung nafas terakhirku aku dimaafkan atau sebaliknya atas ikhlas dan suci beserta jujur perasaan hakikat cintaku terhadapnya di dunia?? Aku yg masih tidak pasti jawapannya adakah ya @ tidak diri aku yg KOTOR ini dimaafkan atau tidak, hanya menyerahkan segala2nya padaMu Tuhan. Kau yg Maha Mengetahui apa yg tersembunyi di sudut hati ini dan hanya Kau yang Maha Mengetahui segala persoalan RAHSIA DISEBALIK RAHSIA!! Aku akan tetap berpegang pada 'bekalan' yg Kau beri (sesungguhnya.. AKU BERLINDUNG DARI GODAAN SYAITAN YANG DIREJAM!!) utk aku menghadapi SUMPAH IBLIS yang akan tetap menggoda anak, cucu, cicit Nabi Adam sampai hari Qiamat!! (hakikatnya.. disudut kecil hatiku ini berdoa agar Tuhan memaafkan kesilapan Iblis terhadap derhakanya pada perintah Tuhan kerana hati kecilku berbisik percaya ada setitik rasa keihlasan dsebalik api kemarahan Iblis itu). Akan tetap aku teruskan langkahku YANG TERLUKA DAN BERDARAH ini meneruskan langkahMu berlandaskan aku sbnarnya tiada sesiapa, hanya melangkah dgn redha. Harapanku padaMu Tuhan.. andai diri ini sudah tertulis di Luh Mahfuz akan lebih 'curang' (tuduhanMu) dlm keikhlasan cintaku jika lebih lama nafas ini bertahan, SEGERALAH MENJEMPUT AKU PULANG!! Aku redha jika kematian itu adalah jalan akhir yg tbaik utk takdir diriku. Doaku.. "semoga di suatu hari yg damai nanti, akan hadir seorang sufi yang suci mendoakan kemaafan buat diriku yg bersalah terhadap cinta tulus terhadap Tuhan ini". Hanya dgn iringan doanya yg dpt mengubati hatiku yg TERLUKA dan BERDARAH ini. Semoga akan tumbuh kemboja putih dipusaraku nanti sbg tanda BUKTI ketulusan dari sekeping HATI suci yg mampu aku 'pulangkan dan persembahkan' pada yang Hak. Harapanku, Kau perteguhkanlah aku dlm pengabdian hatiku bermujahadah kepadaMu hingga nafas terakhir ini agar yakinku melihat redup mataMu menjemput ku 'pulang'. Semoga rohku di tempatkan bersama orang2 yang BENAR. Amin :(